1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят…
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят…
4 курс: Ну, точно, не выгонят…
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов…Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов…на какой бы пойти….
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции “когда же я поем?”
2. На практике “когда же я посплю”
3. В сессию “когда же я сдохну?”

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
- Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы –
Чак Собчак!!
- Стою на похоронах. . . у пра-пра-прабабушки моей воспитательницы. Вдруг подходит женщина и говорит «Хочешь 1000000 долларов и черный Порше»? Я говорю «Да». Мораль: не было бы счастья, да несчастье помогло!
    - Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту:
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю. - Я ставлю вам "неуд"!
Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
- Угадай, чья нога?
     - Студента на экзамене преподаватель валит:
- Можно ли сделать аборт корове?
- Ммм...
- Ну хорошо, подумайте ... Я пока отойду.
В это время студент выбегает и начинает на всех налетать: "Можно ли сделать аборт корове?" Все от него отмахиваются ... Забегает в туалет, открывает первую попавшуюся дверь:
- Можно ли сделать аборт корове?
Мужик не спеша, сидит курит...
- Корове? Аборт? Ну, ты парень и влип!
    - Школа, урок естествознания. Учитель:
- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
- Но откуда крот знает, сколько он весит?
    - Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает:
- Почему ты опоздал?
- Отводил быка к корове!
- А почему ты, что папа не мог!!?!!
- Да нет, папа то мог, но бык то лучше!!!
      - Учитель:
- Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
- Пума. - Ты бы еще "Адидас" сказал!
   - Владик, ты школьник?
- Нет, ещё садист. Я в садик хожу.
    - Учительница в школе спрашивает детей, кем работают их родители. - Мой папа шофер.
- Мой папа инженер.
- А мой папа умер.
- А что он делал перед тем как умер?
- Стонал.
Научный факт. Организм типичного американца на 70% состоит из воды, а на 30% из остальных ингредиентов «Кока-колы».
   - Мама! Сколько пасты в одном тюбике?
- Не знаю, сынок.
- А я знаю. От кресла до умывальника!
   - Почему ты опоздал на уроки?
- Я собирался на рыбалку, но отец не пустил меня.
- Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
- Нет. Он сказал, что червей на двоих не хватит.
     - Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, какого цвета корова?
- Синего. - Почему синего?
- Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.
- Учитель: - Какого рода слово "дело" Вовочка:
- Мужского. Учитель:
- ?! Вовочка: - Вы ж сами говорили - "... и дело с концом! ".
Одна второклассница другой:
- Представляешь, какой хам этот Вовка из 3-го Б? Купил мне мороженое за 11 коп., покатал на трамвае за 3 коп., а претензий... : "И сисек нет, и ж... а холодная... "
    - Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов.
    - Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну, расскажи, доченька!- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...
Сын "нового русского" сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:
- Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
- Куда вы? - спрашивает профессор.
- А я думал, вы зовете следующего...

- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите "звездочку", если нет — "решетку"...
Компьютер не помогает учебе... Помогает только обещание его приобретения.
Экзамен. Экзаменующий:
- Та-а-а-к… Подход - пять. Ответ - два. Отход - пять. Общая - четыpе.
Студенческая столовая. Голодные студенты покупают, кто корку хлеба, кто - чай. Один студент, до которого дошла очередь, говорит:
- Две сосиски!
Голоса в толпе:
- Шикует!!!
Студент:
- …и шестнадцать вилок.
Идет студент(С) по улице. Hа встречу препод(П), который ему двойку за экзамен поставил.
(С) - Здравствуйте.
(П) - Я с дураками не здороваюсь.
(С) - А я здороваюс
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.
Студента поcлали по pаcпpеделению в тайгу, летит на веpтолете, веpтолетчик
говоpит ему:
- Видешь дом, вот я cейчаc cпущуcь на 200 метpов, и выпpыгивай, пpибыли
значит.
Hу cтудент понятно обалдел, говоpит:
- Да ты что, я же pазобьюcь, cпуcтиcь хоть на 50.
- Ага, знаю я ваших, cпущуcь ниже двухcот, один выпpыгнет, двое запpыгнут.
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который
явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались
ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой
первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: “Не встречались ли мы с вами раньше?”
- Сидите-сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор-маразматик, заходя в женский туалет.
Cтуденческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?
- Спрашивает первый.
- Ты же знаешь, что он всё потратит на водку.
- А мы?..
Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!